Something in the way

Perhaps it's the color of the sun cut flat
An' cov'rin' the crossroads you're standing at,
Or maybe it's the weather or something like that,
But mama, you been on my mind.

I don't mean trouble, please don't put me down or get upset,
I am not pleadin' or sayin', "You can forget."
I do not walk the floor bowed down an' bent, but yet,
Mama, you been on my mind.

Even though my mind is hazy an' my thoughts they might be narrow,
Where you been don't bother me nor bring me down in sorrow.
It don't even matter to me where you're wakin' up tomorrow,
But mama, you're just on my mind.

Please don't ask me to say words like "yes" or "no,"
Please understand me, I got no place for you to go.
I'm just breathin' to myself, pretendin' not that I don't know,
Mama, you been on my mind.

When you wake up in the mornin', baby, look inside your mirror.
You know I won't be next to you, you know I won't be near.
I'd just be curious to know if you can see yourself as clear
As someone who has had you on his mind.

J'ai bien envie de revoir Sally,
Sally et ses collines violettes, ses abysses de lumière, ses néans ou je pouvais perdre conscience comme bon me semblait..

oui
j'ai envie de lacher les commandes, enclencher le pilote automatique le temps de quelques chansons, poser mon crane et lui faire prendre l'air, meme si dans l'espace il n'y en a pas..

poser mes bras, mes jambes, mes kilos de chair, mes yeux, ma peau, mon coeur, les poser devant la porte, arriver la nu, nu comme un atome, sans conscience, sans consistence, me gorger d'énergie céleste, d'amour, d'espoir, de vie, de couleurs, remettre toutes ces choses dans ma tete un peu trop sèche

réver, plus vivant que jamais a travers les millions de mondes qui s'ouvrent et qui passent

saluer mon moi, parler avec lui de ce qui ne va pas

mais ne plus penser

ou bien si, penser

mais autrement,

profondément

toucher a l'ame, savourer ma non existence et ma légèreté, chercher du regard l'existence d'une voix mystique et de ses raisons de vivre.

etre a la fois rien et tout, parler et rester muet comme une tombe,

pour la plénitude de mon esprit.

mieux cerner notre cohabitation, les comprendre, savoir ce qu'ils sont, ce qu'ils veulent

me regarder autrement, regarder tout comme une grande regle de l'univers

Oh sally

c'est un bonheur qui n'existe que dans tes songes

j'ai été trop longtemps privé de cette douceur, et je veux y retourner

rien qu'un peu, pour peindre.

Je m'appelle Luka, j'ai dix neuf ans, je fais en ce moment des études d'architecure, deuxième année.
je ne sais pas si j'aime les gens ou si je les déteste tous; la vérité oscille entre les deux. J'ai des amis, une famille qui m'aime, des gens qui tiennent a moi, beaucoup. Malgré tout je me sens seul. J'aime me sentir seul, c'est aussi ma plus grande peur.Je suis rongé par la peur et d'autres choses qui piquent, peur de ne rien ressentir, peur qu'on m'aime parce que je ne sais pas si je m'aime moi même. Je ne comprend pas.Je ne sais pas ce que je veux.Mon inconstance est constante, J'ai a la fois besoin et peur de m'attacher, de m'engager, de créer des liens avec les gens.Je déprime parce que je cherche un sens a ma vie, et qu'au lieu de le trouver je me heurte a moi même. Je me drogue pour rêver, et pour faire un travail sur moi même. Ou juste parce que c'est plus facile de rire. Je cherche a rêver le plus possible, je dors beaucoup, je peints, j'écris, je joue de plusieurs instruments, pour parler dans un langage sans mots, sans relation autre qu'avec mes rêves.Je ne veux pas etre architecte, je ne veux pas travailler, payer mes factures, vivre comme il faut, je veux rever toute ma vie, parce que c'est le seul moyen que j'ai de me sentir bien, et que le but de la vie, pour moi, c'est éviter de souffrir...c'est lache, hein....je sais; je m'autodéprime, je regarde trop souvent dans le vague avec une boule au fond de la gorge sans aucune raison, j'ai envie de sortir de cette peau qui m'étouffe mais je me heurte a un monde et des gens que je ne comprend pas.Je n'arrive pas a vivre, parce que c'est la chose la plus difficile pour moi.Pourtant j'aime la vie, j'aime les gens, mes études, mes amis, j'aime le vent, la terre, le ciel, je veux penser autrement, penser simplement a etre heureux de tout, sans me prendre la tete avec des cafards.
Si j'écris tout ca c'est pour le faire sortir de mon ventre, pour le comprendre.
Je crois que j'en suis capable

En fait

J'aime le vent
Mais lui il ne m'aime pas
Il me rend malade

voila

j'ai pas envie des inconvénients de la vie d'adulte, j'ai pas envie de redevenir un gosse, je veux juste rester entre les deux, et me lever le matin en me demandant ce que j'ai envie de faire.Je veux que le sens de ma vie, ce soit d'apporter le bonheur a mes amis et ceux que j'aime, de faire de la musique, peindre, me balader , vivre.
et soigner ce sérieux problème relationnel. J'y travaille.

Je vous aime
Je vous emmerde

une troizième

Si vous voulez + de photos, + de peintures + de sculptures et + d'archi

brain-salad-surgery.deviantart.com

mon dieu il est partout sur le net lui !
hé ouais

ouais.

.