Something in the way

Descartes, étonnament ne développe pas plus son exubérante théorie..si je pense donc je suis, et que c'est la seule chose dont on ne doute absolument pas...

alors je pense donc vous etes..qu'etes vous ? des stimulis sensoriels qui atteignent mon cerveau. des gouts, des odeurs, des images, des textures, des pensées...

la plus petite plante peut perturber ces données pour me faire voir toute chose différemment. la réalité perds alors tout sens...qu'est ce que la réalité ? ce qui est "normal" ?

et si la plante me montrait que si tout est si aisément modifiable, c'est que la réalité n'est tangible que tant que je pense avoir un corps, une main, et tous les attributs dont la "réalité" me dote.

alors je pourrais penser que la seule réalité est celle que j'imagine, celle que je produis. peut etre que rien n'existe, peut etre que personne n'"est " sans moi. peut etre que vous, que j'ai imaginé, et qui vivez comme je vous pense pensez cette meme chose pour ne pas que vous ne réalisiez que vous n'existez pas..mais si vous n'existez pas, vous ne pensez pas..donc votre pseudo pensée et existence, si elle est indépendante de ma volonté consciente est une sorte de syndrome schyzophrène multiple. Je suis vous, je suis tout sans le savoir.
pourtant, si je suis, alors il se peut que d'autres etres que moi soient, sans pour autant intéragir avec ma réalité.

peut etre que, vous "etes" mais que vous ne partagez pas ma réalité, les intéractions que nous avons n'étant que de la projection d'idées sur une enveloppe.

diantre.aller au dela de moi.

putain rien n'est clair...plus rien..je me sens apathique...terriblement apathique et a la fois submergé de bien pénibles émotions.

je n'aime pas, je n'aime pas tout ca..je ne m'aime pas comme je crois que je devrais..est ce que je devrais ?

je crois que je souffre d'une profonde angoisse existencielle, au point de vouloir réécrire une deuxième fois en essayent de me rapeller ce qui a jailli de la porte une fois qu'elle fut ouverte. Peine perdue, je voulais relire ces mots pour saisir leur sens
lorsque je m'aperçus des mots posés je fus pris d'une triste douleur.
comme un doute qui serait venu de nulle part. lorsqu'on pense qu'on agit raisonnablement.
pourtant la compassion semble nous définir en tant que personnes, en tant que gens biens.
je me sent trop faible pour souffrir avec les gens.j'aime les gens et leur attachement m'apaise tout autant qu'il me détruit.

parfois je me surprend a vivre vraiment le moment présent. c'est rassurant, on n'a plus de bagages du passé, plus de soucis a propos du futur..oui..c'est paut etre ce qu'on apelle la sérénité..non, car la sérénité touche tant au présent qu'au passé et au futur.

il me faut un but, une raison, quelquechose qui soit au dessus de tout ce que je crois savoir, pour que je sache.parce que toutes ces choses que je pense et que je ressens n'en finissent pas, se stockent pour y pourrir. parce que je ne sais pas quoi en faire.

parce que mon crane est a la fois plein et vide.vide de ce que je voudrais .c 'est angoissant de se dire ca..

pourquoi est ce que j'ai l'impression que les émotions glissent sur moi alors que chacune s'enfonce en moi et me blesse? pourquoi est ce que je suis capable de faire abstraction de tout ce qui me fait mal ? est ce bien ? est ce qu'on peut etre heureux si on ne pense pas ? est ce qu'on peut etre heureux si on pense ?

je crois que je me fous de tout
je crois que rien n'est bénéfique
je crois que je pourrais tres bien penser sincèrement le contraire dans une semaine
je crois que ...
je crois que je veux parler a un psy..pour savoir , pour avoir quelqu'un a qui parler de ce qui me fait dire tout ca..

j'ai beau y repenser je me trouve vraiment pas...qu'est ce qu'il faut ?

Ca y est
J'y suis a nouveau
j'attends les vagues de chaleur,
les picotements,
l'abandon de mon enveloppe
inutile la ou je vais
ma tete tourne
me force a fermer les yeux
toujours cette allée au début..la faire défiler
plonger dans ces remous changeants
subir les défilement infinis
est-ce ?
d'ou viennent ces images ?
c'est la musique qui les porte?
mon corps est un grand rien qui me sépare du monde

quand mes yeux s'ouvrent ils sont envahis de réalités
pas celles que l'on connait
des mondes dans le monde
ou l'immobile prend vie
ou le corps devient objet
ou les sons deviennent couleurs
ou le vide crée l'espace
ou le blanc enferme les couleurs dans ses limites.

je me sens léger,
comme flottant entre ces apparitions
je m'accroche a une vision
pour en attraper une autre
de liane en liane
je progresse
ou ?
tiens..quelquechose ne veut pas que je parle
quelquechose refuse que je bouge
je sais que je peux le faire
mais je ne le fais pas
je me détache de mes controles
je suis esprit
je découvre toutes ces choses

je jubile, j'extase, je souris.
cette porte peut etre ouverte, mon esprit se sent il plus libre ?
j'en doute
toujours est il que cet etat me rapproche de moi.
il me révèle mes images, et leur dit quoi faire
qu'est ce que ce "je" ?
le moi n'est pas le corps
maintenant j'en suis sur
le corps n'est qu'une enveloppe
ma main n'est qu'une fleur que je controle, mon dos n'est qu'un mur pour me séparer de vous
je reste pourtant bloqué dans ce corps.
c'est rassurant...

pourtant...

Qu'est ce que c'est ??
Cette angoisse etait prévisible, on ne peut pas ne pas s'inquiéter...
ca n'en finit pas.
je veux revenir..
et si jamais ca ne revenait pas ?
et si jamais je me retrouvais piégé dans cet entrelas de mondes ?
ne plus percevoir la réalité ou l'on vit, mais celle créée par les fantasmes de mon cerveau émancipé de tout controle ?
c'est agréable
mais je ne veux pas y rester !

mon coeur y bat trop vite,
chaque contact me blesse,
chaque vision me fatigue,
la joie se transforme en doute,
la folie en démence,
le calme en trouble,
le sanctuaire devient une prison,
la béatitude des visions en terreur...

il faut se rassurer,
il faut contacter l'extérieur,
il faut pleurer pour se prouver qu'on en est encore capable!

Ca n'en finit pas,
mon air béat se déforme,
des larmes coulent,
je ne peux toujours pas parler,
ils ne comprendraient pas de toute facon..

vivre le présent,
ne pas se projeter dans ce futur qui peut faire peur..
se concentrer,
faire le vide,
y faire pénétrer notre conscience comme dans un radeau.
maintenir a distance les mauvaises pensées,
leur faire comprendre qu'elles ne nous atteignent pas,

qu'elles ne sont rien..

s'accrocher a la musique,
elle nous porte pour nous guérir,
nous choyer
et nous éloigner de la mort,
de la peur,
de la hantise,
de la psychose.

qu'elles ne sont rien..

Catapulte moi dans les profondeurs, envole moi au delà
Je veux me cacher dans tes méandres, y gouter l'extase
Sentir l'indescriptible jusque dans les pupilles
Laisse moi approcher la volupté de ton monde
Iridescent et flamboyant, palpitant et apaisant a la fois
Laisse moi écouter, susprendre ce temps avec toi
Tout changer en rêve, inspirer, m'explorer
Exploser dans mon ciel et répandre ton chant
Jusque dans mes os et mes paupières fébriles
Colorer la substance meme de la perception
Sans autre limite que l'imagination
Reprends moi! je veux rester et comprendre!
Ton air me fait tellement de bien!
Fais moi vivre mille pieds au dessus du reste du monde!
Délivre moi de cette perception fade et grise
Ouvre moi tes portes de lumière, fais moi respirer..
Le Beau..fais moi voir ce qu'on nous cache
Fais souter les verrous de la conscience
Qui nous opressent et nous privent
Projette mon ame dans les sphères inconnues
La ou notre vérité nous tend la main,
La ou le temps n'existe que si on y pense.





"un rêve de voyage, c'est déja un voyage"

La musique est mon vaisseau, il m'enveloppe , me nourrit , s'infiltre dans mon ame, jusqu'a ma conscience..Elle ouvre ses portes a ce flot de vie qui me frissonne.

Lady sally est elle de retour ? a l'improviste! je ne l'attendais pas...sa visite me fait l'effet d'une extase, d'une euphorie mélée de plaisir d'une intensité rare...je pleure d'aimer autant cette chanson, de la sentir aussi intensément..j'en pleure de joie, je ne fais plus qu'un avec la musique.. Chaque muscle de mon corps tremble..comme si chaque instrument jouais sa partition en faisant trembler mes muscles..Je SUIS la musique, mon corps amplifie ces émotions et vibre comme un diapason.Elle m'enveloppe..je me sens si bien!

je remercie la vie de me faire gouter au miel délicieux de cette sensation de plénitude...je deviens air, éther, et je vis au rhytme de la musique..

je ferme les yeux..m'allonge et essaye de savoir..comme une envie irrépressible de plonger en mon centre, de voir mon interieur..je suis les formes et les lieux que la musique crée sous mes paupières..ce chemin m'éloigne de mon corps je le sens! j'ai perdu la notion de mon corps..je bouge en pensées, je ne parviens plus a bouger réellement..je ne sens pas mes mains se fermer...

je tiens dans mon esprit le lien entre corps et ame....
Je veux sortir, laisser ce fardeau qui bloque ma pensée..


tentative de décorporation..........tremble convulse étouffe..je frappe contre ces portes..les battants tremblent mais ne cèdent pas, mon corps cherche a me garder...

j'ai peut etre peur de ne pas savoir revenir....

cette peur inconsciente m'empeche de sortir, de me libérer..pour y arriver je projette des images de libération; des portes qui s'ouvrent, la lumière du jour percant a travers les nuages...rien n'y fait..je reste coincé.

..........il faut sortir, mon corps ne me lache pas!

la musique se fait inquiétante..elle m'angoisse, me fait frissonner d'angoisse, pourtant vite tranformée en plaisir..le voyage n'est pas fini..des images et des sensations défilent devant moi. Des cauchemards ou des situations dont je ne suis pas fier, la honte, le déshonneur, la betise..comme un déballage de mon mauvais karma...
je fais profil bas, m'excuse sincèrement, je suis triste de toute mon ame; j'essaye de me débarrasser de ces mauvaises pensées dont je suis l'auteur..mea culpa!!..je regrette!! les visions passent..le purgatoire s'ouvre a la suite du voyage...je remercie et je ferme cette porte.Je me sens plus léger, l'angoisse est partie.

j'ai déja vu ca....j'ai déja pensé ca! j'ai déja pensé que je pensais ca!! Sensation de déja vu ? c'est a ce moment la que mon esprit tressaille, comme au pied d'une vérité, comme devant une lumière..je n e saisis pas, et reste dans la brume de ce déja vu..provient il d'un reve, de la réalité ? et moi ? ou suis je ? encore dans le réel? ou bien dans le reve ?

j'ouvre les yeux...je ne reve pas...les hallucinations continuent a me faire voyager, et sentir...les couleurs et les formes sur l'écran, qui défilent en meme temps que la musique, prennent du voume, de la perspective, du sens..Par la une histoire, par ici une chute vertigineuse, par ici une voile happée par une grande vague, par ici de grands planeurs inquiétant détruisant tout..je me perds dans ces reves pour un temps qui parait infini...

soudain, tandis que je voyage les yeux fermés, ma vision se concentre, se condense, s'écrase , aspirant otu ce que je parviens a attraper, rapetisse jusqu'a ne faire qu'un tout petit point..

explose.........déverse fluides,ondes, formes dans mon esprit..extase indescriptible, la musique redouble d'intensité, je SUIS...embryons d'images, images de fécondation, de naissance, de lumière..naissance dans mon esprit, compassion, compréhension, sérénité..


20 heures apres je sens encore ces frissons et cette perception de la musique ne s'est pas encore effacée..

je me sens bien...